Chistes de animales Chistes de famosos Chistes machistas Chistes guarros
Chistes de lugares Chistes feministas Chistes de rubias
Un
lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su
canario.
-
Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
-
No... es que no me gusta su color.
-
Pero no ve que lo va a matar ?
-
Que va, hombre !
-
Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
-
Vale.
Al
cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste
y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
-
Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula...
Un
tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el
bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice:
-
Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
-
Si.
-
Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
-
Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
-
Bah, poca cosa, un chihuahua.
-
Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
- Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.
- Que es peor que una langosta en tu piano ?
- Un cangrejo en tu organo.
A
un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo
le dice:
-
Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
-
Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
-
Que usa una elefanta como vibrador ?
-
Un epileptico.
-
Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
-
Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta
el colchon.
-
Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura pegajosas por todas partes.
Un
hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
-
Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.
- Cual es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Perez.
-
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
-
Pues yo tengo 40 palomas en casa.
- Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.
Un
tio va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- Araña ?
- Pero bobo, como va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?
Todos
los peces hacen una carrera.
-
Quien llega el ultimo ?
-
El del fin.
- Quien llega el primero ?
- El pezon (porque va echando leches)
Un
hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le
preguntan:
-
Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
-
Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Se
encuentran dos amigos.
-
Oye macho, tengo un pato que habla!
-
Amos, hombre, no digas tonterias.
-
Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan
a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
-
A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
Unos
caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
-
Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
-
Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
-
Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces
un perro que habia por ahi dice :
- Fantasmas !! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Coño !!! un perro que habla !
HOSPITALES
-
Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por
escayolarme
un brazo ?
-
Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?
Un
tio ingresa en un hospital para hacerse una pequen~a operacion.
Una
enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compan~ia
del
seguro, etcetera.
-
en caso de emergencia, a quien avisamos ?
-
Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
-
Bueno... si...
-
En ese caso, llame corriendo a un doctor.
A
un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan
empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva
joven a pesar de que tiene trescientos an~os. Un campesino se acerca
dudando
a uno de sus ayudantes.
-
Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos an~os ?
-
Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
Piropo:
-
Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no
veas
lo buena que esta.
En
un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de
tinta
y pregunta:
-
Que le parece esto ?
-
Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar,
capaz
de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y
desenfreno,
que...
El
psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
-
Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...
-
Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado
por
un medico ruso recien inmigrado a los estados unidos ?
-
Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".
-
Conoces la historia de ese medico ruso recien llegado a los USA que
quiso
curar a un paciente de ictericia y estrabismo ?
-
No, que le paso ?
-
Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era
chino.
Un
matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios
a
la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
-
Oye, Mariano, que es un supositorio ?
-
Pues la verdad es que no lo se.
-
Y entonces como los voy a usar ?
-
Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
preguntemos
al medico, que debe saberlo.
-
No, hombre, no, que se va a enfadar.
-
Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total,
que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
-
Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
-
Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
cuidado
para que no se rompan, y meterselos por el culo.
-
Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.
-
Este balneario es bueno para el reuma ?
-
Toma claro! Aqui lo cogi yo.
Va
un tio a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A
ver que letra es esa
-La
A
-A
ver intentelo de nuevo
-La
A
-No
tiene que poner mas atencion, a ver que letra es
-La
A
-Me
esta poniendo frenetico QUE LETRA ES...
-La
A
-Se
acerca el oculista al cartel... coño si es la A
Un
paciente entra en la consulta del medico.
doctor
- Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente
- Una ambulancia, por que ?
-
Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
-
Y lo consiguio ?
-
Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
-
Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
-
Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
-
Veinte duros.
-
Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
-
Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
Una
lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin
embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende
a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se
decide finalmente a preguntarla :
-
Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
En breve podrás votar y concursar
TIENDAS
En
una exposicion:
-
A usted le gusta la pintura?
-
Mucho, pero mas de un bote me empalaga.
-
Oiga, que este reloj no anda.
-
Claro, todavia no tiene un an~o
-
Me da un desodorante ?
-
De bolita ?
-
No, de axila.
-
Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
-
Pero bueno, si esto es una ferreteria !
-
Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Un
hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al
aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar,
al cabo de un rato dice el cliente:
-
Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
-
Es que esta no corta bien?
-
No hijo, si es para defenderme.
Va
un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:
-
Por favor, borreme el precio que es para regalar.
En
un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas
a la montan~a 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta
un cliente por esos precios tan dispares,y dice el duen~o:
-
Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.
Una
sen~ora entra en una armeria.
-
Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
-
Le ha dicho de que calibre ?
-
Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar !
Una
tia entra en una lenceria.
-
Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
-
Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador
?
Un
atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
-
Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa
grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
-
Si, sen~or. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?
En
la panaderia:
-
Me da una barra de pan
-
Tendra que ser duro
Le
trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
-
Me da una barra de pan!!!!
Entra
uno en una farmacia...
-
Quiero colgate !
-
Y yo escupite y matate !
BILL
CLINTON
Clinton
esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando :
-
Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
-
Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
-
Si, es enorme.
Total,
que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que
empieza
a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja
y
se da cuenta de que lleva toda la man~ana montando una yegua.
Bill
Clinton se va todas las man~anas a hacer jogging, y un dia se
encuentra
con una prostituta en el parque.
-
Sen~or presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y
Clinton responde amablemente :
-
Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto
se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a
correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso
es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
-
Ja, ja, ja! Ve, sen~or presidente, lo que se puede conseguir por
veinte
dolares ?
Un
dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de
la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis
!!
Rapidamente
se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El
jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
-
Pues vera, sen~or presidente, mandamos unas muestras de la orina
para
que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald
Reagan...
-
Maldito cabron !!
-
...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y
la letra es de su esposa.
-
Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela
publica
en Washington ?
-
Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los
estudiantes
esten mejor armados que ellos.
-
Como se conocieron Clinton y Hillary ?
-
Salian con la misma chica en el colegio.
En breve podrás votar y concursar
FIDEL
CASTRO
Napoleon
resucita y se entrevista con los lideres mundiales.
-
Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria
perdido
en Waterloo.
-
Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria
luchado
en Waterloo.
-
Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se
habria
enterado de que fui derrotado en Waterloo.
Fidel
Castro, Bush y Gonzalez hablan con Dios. Primero va Castro, y
le
pregunta a Dios que cuanto tiempo le queda en el poder. "Cuatro dias",
le
dice,
y entonces Castro se echa a llorar. Luego Bush le hace la misma
pregunta,
y Dios le contesta "Dos meses", y Bush se echa a llorar. Finalmente
va
Gonzalez y le pregunta "Dios, cuanto tiempo me queda en el poder ?" Y
Dios
se
echa a llorar.
Esto
es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en heli-
coptero,
y entonces va Fidel y dice : "Voy a tirar un billete de veinte pesos
al
aire y asi hare feliz a un cubano" . Entonces su hermano le contesta:
"Y
porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos
cubanos?"
. "Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor;
voy
a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos"
Total,
que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice :
"
Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?"
Llega
el cumplean~os de Fidel Castro y se le ocurre decir que en
nombre
del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder
comer
gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin
barba
y pide una comida copiosa. A la hora de pagar :
-
Sen~or, aqui tiene la cuenta.
-
Pero hombre, no sabe que hoy es el cumplean~os del presidente ?
-
Si, pero es que usted no tiene barba.
Entonces
el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la
"documentacion"
al camarero.
-
Mire, es que yo soy de la policia secreta.
Ahora
un chiste que me conto un cubano. Se trata de unos mejicanos
que
quieren hacer un estudio sobre la situacion del hambre en America.
Primero
van a hablar con los chilenos (creo que eran los chilenos; no estoy
seguro,
pero tampoco importa mucho) y les preguntan :
-
Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
-
Alimentos??????
Desconcertados,
se van a los Estados Unidos y preguntan :
-
Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
-
Crisis ????????????????"
Total,
que esta gente decide irse a Cuba a ver que les pueden decir
por
esas tierras, digo islas;
- Cual es su opinion sobre la crisis de alimentos ?
- Opinion ??????????????????????????????????????
OTROS
FAMOSOS
Con
Franco eramos mas jovenes.
Parece
ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que
contabamos
nosotros en Espan~a del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a
la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensen~aron que en la calle
los
coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
-
Y el lado izquierdo no se usa ?
-
Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
-
Porque va a 33 revoluciones por minuto.
Durante
la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el
centro de Berlin gritando
-
!! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente
aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de
hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho
empieza a implorarles
-
Pero si me referia al kaiser austriaco !
-
No puedes engan~arnos, nosotros sabemos cual es el idiota.
Yoshiyama
a Fujimori:
-
Sen~or Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
-
Dime la buena primero.
-
El Si encabeza las encuestas.
-
Bien. Y la mala?
-
Ya nadie cree en las encuestas.
Seis
meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba
amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon
de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus
ministros
para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una
llamada
a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
-
Presidente, es usted?
-
Quien habla? Vladimiro?
-
Si, soy yo, sen~or Presidente.
-
Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay
nadie?
-
No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
con
un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban
contentos
con el referendum se podian ir del pais.
-
No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
-
No, yo estoy llamando desde Nueva York.
-
Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?
-
Porque no hay quien lo eche.
Hitler
va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan
impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas
cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La
astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al
final, la astrologa le dice :
-
Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas,
pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
-
Aja... y que fiesta sera esa ?
-
No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...
-
Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
-
Para que los hombres puedan entenderlos.
-
Como se quedan embarazadas las rubias ?
-
No lo se
-
Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...
-
Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
-
Su marido salio corriendo a matar al otro.
-
Por que los hombres las prefieren rubias ?
-
Para estar acompan~ados intelectualmente.
-
Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
-
Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres
menos la tuya.
Dos
amigas estan hablando en la oficina.
-
Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta man~ana le
he
dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
-
1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
-
Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
-
Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
-
En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
-
Por que se casan los hombres ?
-
Porque las cabras no lavan los platos.
-
Porque se casan las mujeres ?
-
Porque los consoladores no cortan el cesped.
No
me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres
sobre
la Tierra.
Si
podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?
Nunca
discutas con una mujer cansada... o descansada.
Un
matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
-
Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
-
Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
-
Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
-
Pero me seguiras queriendo, no?
-
Si, pero te voy a echar mucho de menos.
-
Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
-
Pues no lo entiendo.
-
Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo
de razon si que tiene.
-
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
-
Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la
llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
-
Carin~o, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
-
Calcetines limpios.
-
Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
-
Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante
un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora
de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No
queda ni una.
-
Voy a darle mas libertad a mi mujer.
-
Como es eso?
-
Si, voy a ampliarle la cocina...
Tres
tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda
idiotizado
mirandolas.
-
Pero que te pasa a ti ? Que con~o quieres ?
-
Ah, puedo elegir ?
-
Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas
!
-
Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados
contigo...
-
Que es una dama ?
-
Una sen~ora que sabe tocar el organo pero no lo hace en publico.
-
Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
-
Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!
Dos
hombres (rurales, si puede ser):
-
Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
-
Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
-
Pepe, verdad que soy un cielo?
-
Si.
-
Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
-
Si.
-
Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
-
Si.
-
Verdad que soy maravillosa?
-
Si.
-
Verdad que me quieres mucho?
-
Si.
-
Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas
que me dices.
Estan
dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar
a
la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y
al
green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta
a
punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al
verlo,
el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se
quita
la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se
vuelve
a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su
amigo,
alucinado, le dice:
-
Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay
que
ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes.
-
Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Los
hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos
de
mierda.
-
Y tu novio ya sabe tu edad ?
-
Bueno, un poquito...
-
Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?
-
Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.
Cuando
una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando
dice quiza, quiere decir si.
Cuando
dice si, deja de ser senorita...
Una
tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse
pren~ada, asi que una noche le dice:
-
Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla
y no hay peligro.
El
Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon.
Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o.
Entre tanto la tia le dice:
-
Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo
que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta
mal, verdad ? tener un nin~o, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras
tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater,
tira de la cadena y dice:
-
Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para
los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y
a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
La
mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar
en suen~os.
-
Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le
abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como
los mios.
Llega
un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir
piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en
la playa, le dijo:
-
mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando
pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El
aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita
empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso
es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
(as
usual) pues era su primer dia de playa.
Pues
dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento
extranjero
y la cara completamente quemada por el sol:
-"a
ti te pario una madre"
Y
le responde la chica:
-"y
a ti un gamba, bandarra"
¿Que
hace una mujer fuera de la cocina?
-
Esperando que se seque el piso.
*
¿Cual es la diferencia entre una mujer y una foca?
-
En que una es gorda, tiene bigotes y huele a pescado, y la otra vive en el mar.
*
¿Que hay que hacerle para ampliarle la libertad a una mujer?
-
Ampliarle la cocina.
*
¿En que se parece un clavo a una mujer?
-
En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
*
¿Sabes por que a las mujeres lo que les entra por un oido les sale por el otro?
-
Porque las ondas no se propagan en el vacio
*
¿En que se parece una mujer y un globo?
-
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
*
¿Cuando ira una mujer a la luna?
-
Cuando haya que limpiarla.
*
¿Y a Marte?
-
Cuando termine de limpiar la luna.
*
¿Cuantos negros hace falta para limpiar una cocina?
-
Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
*
¿Que es una mujer?
-
El motor de la escoba.
*
¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
-
Cuando esta embarazada.
-
Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
-
Leyendo sus derechos.
*
Porqué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque
la rata escogió primero.
*
Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
-
Porque necesitaban un cerebro hueco para hacer el mirador.
*
Cuales son las 5 partes de un chiste?
Introducción,
Desarrollo, Remate, Risas y una mujer que dice: "no entendi".
*
El cuento de la mujer de 6, 16 y 26 años: A la mujer de 6 años, la metes a la
cama y le cuentas un cuento...
A
la mujer de 16 años, le cuentas un cuento y te la metes a la cama...
A
la mujer de 26 años, le dices, déjate de cuentos y ven y metete a la cama
*
Cómo se hace para callar a una mujer?
-
Se le pregunta que es lo que piensa.
*
Cuantas neuronas tiene la mujer?
-
Cuatro, una para cada hornilla.
*
Que es una hoja de papel en blanco partida por la mitad?
-
Un rompecabezas para mujer.
*
Cómo se arregla una máquina lava platos?
La
tomas por el pelo y la abofeteas.
*
Por qué no se les pega a las mujeres?
-
Porque IGUAL no entienden......
*
Cual es el animal que vuela más alto?
-
La azafata.....
*
Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
-
Turismo.
*
Y dos neuronas?
-
No sé, no se ha dado el caso.
*
Cuál es la diferencia entre una princesa y una bruja?
-
10 años de matrimonio.
*
En qué mes hablan menos las mujeres?
-
En febrero, sólo tiene 28 días.
*
Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres?
-
As’ llegan mejor al lavaplatos.
*
Cómo hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
-
Ponle una linterna en la oreja.
*
Qué son 20 rubias pegadas oreja con oreja una con otra?
-
Un túnel de viento.
*
Si se tiran desde el mismo edificio una mujer negra y otra embarazada, Quién
gana?
-
La humanidad.
(
*
Qué es un grano en el culo de una mujer?
-
Un tumor cerebral.
*
Por qué las mujeres van de a dos al baño?
-
Porque mientras una se sienta, la otra le aprieta la cabeza.
*
Porqué una mujer se pone contenta después de hacer un puzzle en 8 meses?...
-
Porque en la caja decía de 3 a 6 años.
*
Para qué inventó— Dios el alcohol?
-
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
*
Qué hay detrás de una mujer inteligente?
1.-
Un hombre sorprendido.
2.-
Un buen ventrílocuo.
Que
haria el hombre si se le acabaran las mujeres?
-Domesticar
a otro animal
*
Porque las mujeres tienen la mestruacion?
-
Por que la ignorancia se paga con sangre.
*
Porque las mujeres no tienen carro?
-
Por que de la cocina a su habitación no hay carreteras.
-
Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
-
El ombligo...
- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...
En breve podrás votar y concursar
-
Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
-
Se acuesta contigo dos noches seguidas.
-
Por que las rubias se lian en los cuartos de ban~o ?
-
Porque tienen que quitarse su propia ropa interior.
-
Para que llevan bragas las rubias ?
-
Para que no se les enfrien las rodillas.
-
Cual es la forma mas rapida de meterte en los pantalones de una
rubia
?
-
Recogelos del suelo y pontelos.
-
Que comen las rubias virgenes ?
-
Potitos para nin~os.
-
Como mueren las neuronas de las rubias ?
-
Solas.
-
Como puedes quitarle el asiento de la ventanilla en un avion a una
rubia
?
-
Le dices que los asientos de las ventanillas son para los pasajeros
con
destino a Manchuria.
-
Que ocurre si cruzas una rubia con un politico ?
-
Nada... hay cosas que no haria ni una rubia.
-
Cual es el trabajo de una rubia en una fabrica de M&Ms ?
-
Lectora de pruebas.
-
Y por que las despiden ?
-
Porque tiran los caramelos que dicen W&W.
-
Por que las rubias odian los M&M ?
-
Porque cuesta demasiado pelarlos.
-
Como puedes tener entretenida a una rubia ?
-
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
-
Por que las rubias no saben escribir el numero once ?
-
Porque no saben que uno va primero.
-
Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ?
-
Porque tiene un sello.
-
Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
-
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y un cepillo de dientes ?
-
No le dejas el cepillo de dientes a tus amigos.
-
Por que las rubias se lavan el pelo en el fregadedro de la cocina ?
-
Porque es donde se limpian los vegetales.
-
Que es largo y duro para una rubia ?
-
Cuarto de EGB.
-
Que entiende una rubia por "sexo seguro" ?
-
Cerrar la puerta del coche.
-
Que hace una rubia cuando le dices que el 90 % de los accidentes
ocurren
en casa ?
-
Se muda.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y un ordenador?
-
En un ordenador basta con introducir la informacion una vez.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y el Titanic ?
-
Se sabe cuantos hombres se hundieron con el Titanic.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y una limousina ?
-
No todo el mundo ha estado dentro de una limousina.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y un abogado ?
-
La rubia dejara de joderte cuando te mueras.
-
Que es lo primero que dice una rubia por las man~anas ?
-
Gracias, chicos.
-
Como puedes casarte con una rubia ?
-
Dile que esta embarazada.
-
Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
-
Me pregunto si sera hijo mio.
-
Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis
meses ?
-
Porque en la caja dice "de 2 a 4 an~os".
Una
rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que
la
corte en seis trozos o en ocho.
-
Seis ! No seria capaz de comerme ocho !
-
Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de
detras
de su coche ?
-
Por si se dejan las llaves encerradas.
Dos
rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con
una horquilla.
-
Date prisa, esta empezando a llover !
-
Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
-
Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
-
Tardo una semana en sacar a sus amigas !
Una
rubia y una morena pasean por un parque.
(morena)
Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la
rubia, mirando al cielo) Donde ?
Dos
rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice
:
-
Mira, huellas de ciervo !
-
Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
-
Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total,
que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por
un tren.
-
Porque las rubias no comen platanos ?
-
Porque no encuentran la cremallera.
-
Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
-
Porque podrian estar ten~idas.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico ?
-
Te cuesta 25 pesetas usar el telefono.
Has
oido hablar de esa rubia lesbiana ? Siempre anda liada con tios.
-
Que es lo que se ponen las rubias detras de las orejas para estar
bonitas
?
-
Las rodillas.
-
Por que las rubias llevan pendientes de aros ?
-
Para descansar las rodillas.
-
Como haces que una rubia se ria un sabado ?
-
Le cuentas un chiste el viernes.
-
Que hubieras hecho en la guerra del golfo, si fueses un iraqui
y
una rubia te hubiese tirado una granada de mano ?
-
La recoges, la quitas la anilla, y la devuelves.
-
Porque queria la rubia estudiar para tecnico administrativo ?
-
Porque le encantan los nin~os.
Sabes
el de esa rubia que se ahogo en un estadio mientras hacian
"la
ola" ?
-
Sabes ese de la rubia que estaba en las escaleras mecanicas de un
grandes
almacenes cuando se fue la luz ?
-
Tardo seis horas en ser rescatada !
-
Cuantos chistes de rubias hay ?
-
Tres; los demas son historias autenticas.&127;
-
Como puedes deshacerte de una rubia ?
-
Vendela una casa al final de una carretera de un solo carril y
sentido
unico.
-
Que dijo la rubia cuando se desperto debajo de una vaca ?
-
Tios, todavia seguiis ahi ?
-
Cual es la diferencia entre una rubia y una bola para jugar
a
los bolos?
-
En la bola solo puedes meter tres dedos.
Dos
morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La
primera
morena dice
-
Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo
concebimos
yo estaba tumbada debajo, boca arriba.
La
segunda morena dice :
-
Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce-
bimos
yo estaba sentada encima de mi marido.
Entonces
la rubia dice :
-
Oh, oh... creo que voy a tener una perrita.
Una
rubia va al sexologo...
-
Usted es sexualmente activa ?
-
No, simplemente me tumbo.
Un
chiste para contarle a una rubia en Los Angeles :
BROMISTA
- Tu sabes por que todas las rubias vienen a L.A. ?
RUBIA
- No, por que ?
BROMISTA
- Porque es mas facil de deletrear, ja, ja.
RUBIA
- No lo entiendo, mas facil de deletrear que el que ?
-
Por que hay tantos chistes de rubias ?
-
Para que las morenas tengan algo que hacer los fines de semana.
Y
tu sabes la historia de esa rubia de Minnesota a la que le
regalaron
unos esquies acuaticos en su cumplean~os y se paso un
mes
buscando algun lago con pendiente ?
-
Por que la rubia murio congelada en la puerta del cine ?
-
Estaba esperando a que abriesen para ver
"Cerrado
durante el invierno"
-
Como sabrias si un rubio ha estado follando con una rubia ?
-
Por los hematomas en el ombligo.
-
Cual es la diferencia entre una rubia y un tio ?
-
La rubia tiene mas semen.
-
Por que la NASA contrata a rubias ?
-
Porque estan investigando sobre agujeros negros.
-
Por que las rubias tienen dos neuronas mas que una vaca ?
-
Para que al tocarlas las tetas no digan "muuu"
-
Como llamas a una rubia con dos neuronas ?
-
Embarazada.
-
Por que las rubias no comen platanos ?
-
Porque no encuentran la cremallera.
-
Cual es la diferencia entre una puta, una ninfomana y una rubia ?
-
Al follar, la puta dice "no has acabado todavia ?
la
ninfomana dice "Ya has acabado ?"
la
rubia dice "beige... creo que pintare el techo de
color
beige..."
-
Por que las rubias no usan la pildora ?
-
Porque al mojarse resbala y se les sale.
MORENA
- Voy a tener trillizos.
RUBIA
- Anda ! Pero eso es algo rarisimo, no ?
MORENA
- Si, mi doctor me ha dicho que ocurre una vez en cada millon.
RUBIA
- Jo, tia, y tenias tiempo para ir al trabajo ?
-
Como se rompio el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas ?
-
Cayendose del arbol.
-
Por que las rubias tienen los dientes mellados ?
-
De coger los "frisbis" como los perros.
-
Por que las rubias tienen las tetas cuadradas ?
-
Porque cuando se ponen los Kleenex dentro del sujetador se olvidan
de
sacarlos de la caja.
-
Que opinan las rubias sobre los chistes de rubias ?
-
Que son graciosos, pero podrian molestar a algun tibetano.
-
Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Inglaterra ?
-
Porque descubrio que el Big Ben es un reloj.
-
Por que la rubia volvio decepcionada de su viaje a Noruega ?
-
Porque descubrio que un Vikingo de 14 pulgadas es un televisor.
-
Por que las rubias meten cubos de hielo en el congelador ?
-
Para mantener la nevera fria.
-
Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ?
-
Porque se creen que las estan haciendo una foto.
-
Que es una rubia detras de un volante ?
-
La bolsa de aire.
-
Por que las rubias ponen el dedo encima de un clavo al clavarlo ?
-
Porque el ruido de los martillazos les produce dolor de cabeza.
Una
rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano
izquierda.
-
Oiga, que le ha pasado ?
-
Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
-
Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
-
Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise
tapar
los oidos...
-
Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
-
Para no tener mas nietos.
-
Como puedes saber si una rubia ha estado haciendo galletas de
chocolate
?
-
Por las cascaras vacias de M&M's en el suelo...
Dos
rubias quitando la nieve de sus jardines en Dakota del Norte :
-
Oye, esto es demasiado trabajo, por que no quemamos la nieve ?
-
Si, hombre ! Y que hacemos con las cenizas ?
-
Por que las rubias no pueden hacer esqui acuatico ?
-
Porque en cuanto se les moja la bragueta se creen que se deben
tumbar.
-
Como mataria una rubia a un pez ?
- Ahogandolo.
-Como
te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora
te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!,
estas rodeado.
Esta
un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
· Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
Este
chiste es mejor escenificarlo:
Un
tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie
en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo
y lo prueba y finalmente exclama:
· Es una mierda ! menos mal, casi la piso.
En
el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca
en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice
gritando escandalizada:
-
Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
-
Es que tengo los labios cortados.
-
Y eso se los cura ?
· No, pero asi dejo de chuparmelos.
Dos
borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia
y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
-
A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse
de las vias ?
-
No, estoy intentando que vomite.
-
Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
-
Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Un
hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero
con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con
cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
-
Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A
lo que el camarero contesta:
-
Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el
medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-
Pues te lo podias meter en el culo !!
-
No, si es lo que hago entre plato y plato.
Dos
tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua
ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos
se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le
dice :
-
Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una
rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo
haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver
tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada
que
se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa
que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En
esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que
ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado,
y mientras empieza a comerselo dice :
-
Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Dos
hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero
el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no
consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
-
Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
-
Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
-
Que dice ?
-
Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
-
Oiga, no le entiendo.
El
otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento,
mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las
cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma
de la mano, y dice:
-
El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los
gestos son obvios...)
(
Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen
hablando dos personas extremadamente educadas.)
-
No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado
del club y no puede ser readmitido.
-
Pero por que ?
-
Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-
Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que
ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo,
ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me
expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una
sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
-
Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde
el trampolin.
Un
newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes
de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson
(tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para
gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses
(segun el del chiste), contesta:
-
Puedo ver a su gato ?
El
newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al
dia siguiente:
-
Me da una lata de comida para perros ?
-
Podria ver a su perro ?
Y
de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y
se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra
algun conejo o algo parecido que haya cazado.
-
Por favor, meta su mano aqui dentro !
-
Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa
humeda y calida ?
· Me da un rollo de papel higienico ?
Un
hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste.
Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para
hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega
a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo
encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios.
La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
-
Por esa puerta, caballero.
El
tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es
insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay
un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente.
El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio,
asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces
el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire
un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y
se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no
?".
Luego
se mete en el salon, y le dice al camarero :
-
Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos
al servicio de las mujeres !!
Un
hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera
en su perrito caliente :
-
Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus
gustos sibaritas ?
-
Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te
estas comiendo ?
-
Encontrarte solo medio gusano.
Un
experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que
esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
-
Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El
ingeniero se acerca intrigado y le dice :
-
Oiga, me deja que vea eso ?
-
Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
-
A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado
coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum...
probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel
de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada
por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable...
oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
· De mmmi nnnariz...
Tres
viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
-
Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos
los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero
no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
-
Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo
primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi
me paso el dia entero.
-
Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las
7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Un
hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un
viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que
las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el
tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre
que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas
y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total,
que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon
usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas
en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira,
y le dice con cara de comprension :
-
A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...
Un
viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden
llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza
de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia
siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa,
que no esta demasiado contenta :
-
Y que tal anoche ? Te divertiste ?
-
Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
-
Pues tenias la camisa llena de vomitado.
-
Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco
a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron
y esta tarde lo voy a juzgar.
La
esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social
sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
-
Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
-
La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico
y lo mande a la calle.
-
Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser
algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...
Un
soldado escoces entra en una zapateria.
-
Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber
cuanto me costaria arreglarlo.
-
A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
-
Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
-
Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que
hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que
comprar uno nuevo, no ?
-
Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al
dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria,
con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
-
Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el
resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.
Esto
que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital
del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que
un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia,
Juan.
-
Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
-
Pero Pepe, como tu por aqui !
-
Pues nah, yo ...
-
Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
-
Me quedo en un pension y eso.
-
Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento
a mi mujer.
Llega
la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su
lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en
el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son
algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de
mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan
las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA
NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez
decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero
la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo
su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose
de su querido amigo.
Paso
el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta
que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS
QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?
En breve podrás votar y concursar
MENSTRUACION
------------
-
Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
-
Hasta el mes que viene.
-
Por que los tampones tienen un cordoncito ?
-
Para que te puedas limpiar los dientes.
-
Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
-
Es imposible hacer gargaras con arena.
-
Como te puedes quedar con un arqueologo ?
-
Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto
es el club de monstruos.
El
hombre lobo pide un vaso de vodka.
El
monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El
conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans,
el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa
usada.